Todos los dias son iguales, la monotonia se ha vuelto costumbre y yo preguntandome a cada momento ¿Pude haber evitado esto? ¿Pude haber dejado de pensar de esa manera a tiempo? Pues yo creo que no porque pensar de esa manera me hace quien soy y aunque mis decisiones me llevaron a esta rutina sin ningun cambio significativo no me arrepiento de nada, de alguna manera me he acostumbrado...

Odio cuando la gente dice que no puedes lograr ciertas cosas, odio escuchar eso de los demas, ellos no saben de lo que soy capaz, ellos no saben la voluntad que tengo. Yo puedo hacer cualquier cosa que me proponga, todo lo que yo quiera hacer lo voy hacer incluso superandome a mi misma. Tengo una fuerza de voluntad increible, incluso yo diria inescrutable, por eso me carga cuando las personas que no me conocen y se creen profesionales en el tema me dicen que es imposoble me rio de ellos en mi interior e inmediatamente me pongo una meta que ciertamente logro por mis propios medios.

Yo soy lo unico que necesito para llegar adelante, no necesito de nada mas, yo sola puedo cumplir mis objetivos, ya que me considero autosuficiente. por eso a la gente que trata de hecharme para abajo les digo que no lo lograran tan facilmente.

Te necesito amiga

Te extraño y mucho, quiero que todo vuelva a ser como antes, ni siquiera me acuerdo por que nos distanciamos. Volvamos a ser amigas, no es igual sin ti, tal vez tu ya no notas mi ausencia, pero yo si y odio que haya pasado esto entre nosotras, quiero de vuelta a mi amiga ahora.

Siempre me acuerdo de las cosas estupidas que haciamos juntas ¿Acaso no te da nostalgia aquellos dias? Pues a mi si. Como solias hacerme reir a carcajadas y como yo solia darte consejos, eramos un equipo perfecto ¿Por que fracasamos? Sinceramente no lo entiendo, todo estaba bien cuando de repente ya no me hablaste mas, si hice algo mal te pido disculpas, pero porfavor vuelve a mi lado, te necesito mas que nunca, necesito que me protegas con tu verdadera amistad.

Ayer fue el peor dia de mi vida. Estaba atrapada en mi misma y no pude desahogarme con quienes en realidad debi haberlo hecho. Tenia tantas ganas de gritarle al mundo entero mi complejo, pero si es que lo hubiera hecho ¿Que hubiera pasado? ¿Algo habria cambiado? ¿Me habrian entendido o que?

No quiero conocer la respuesta porque no quiero ddecirles, no quiero parecer mas patetica de lo que soy y tampoco quiero parecer como si fuera la victima de todo, ademas ellos solo se divertian en cierto punto no tiene la culpa de todo. Tal vez fui yo la que cambio, tal vez estoy demasiado concentrada en mi aparencia que no puedo disfrutar tranquila del presente, pero lo que mas me fastidia es que como es posible que nunca se den cuenta de lo que me pasa, eso me da a entender de que no se dan cuenta de como actuan entre ellos y el efecto que causan subre mi...creo que de lo unico que se dan cuenta es en cuanto he cambiado.

...

¿Por que no puedo decir que no? ¿Por que me siento obligada a decir que si? Odio eso de mi, no puedo enfrentar las cosas, todo esta por encima de mis decisiones, todo es mas importante que lo que yo pienso. Me gustaria tener la valentia de decir lo que realmente pienso y quiero, pero tengo miedo de que la gente no lo acepte y no quiera estra mas conmigo, es un miedo estupido, pero aunque me convensa de ello no surte efecto en mi actuar, sigo como si nada, como si en verdad por dentro no estuviera gritando por lo molesta que me pone la situacion, me considero una cobarde por eso, deberia ser mas directa, en cierto modo deberia preocuparme mas por mi misma que por lo que diran los demas, pues si no les gusta como soy realmente simplemente alejense y eso es justamente lo que yo no quiero...estar sola.